不仲とは？
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私は３姉妹の真ん中で、現在家業を手伝っています（強制 従業員が続かない為）。小さいころから両親は私にだけ罵声をあびせ、精神的に追いつめ姉妹とは差別待遇をしてきました。 私は３姉妹の真ん中で、現在家業を手伝っています（強制 従業員が続かない為）。小さいころから両親は私にだけ罵声をあびせ、精神的に追いつめ姉妹とは差別待遇をしてきました。 それは、現在も変わらず（年々ひどくなってきています）毎日、テレビで借金取りが取り立てている場面のような勢いと声で私を叱り飛ばします。「どけ！」「けりまわすぞ！」「ぶちます！！」などは日常茶飯事。。。実際そうするときがあるので押し黙って黙々と仕事をしています。 また、仕事も私だけ連絡や段取りをわざと教えず私が困っているのをみて声をあげて笑っています。 外での仕事をしていた時期もありましたが、それだと休日や帰宅後に総攻撃をかけてきます。なので疲れ果ててしまいます。 かかわらないように、相手にしないようにとしていても、からんできて、難癖をつけます。姉妹は自分達が優遇されているので、見てみぬふり、母親の言うことの方を信じ私が、悪者です。外へ働くように今、探していますし、住まいも探しています。 ですが、職もきまっていないのに住まいを探せなくて、また、見つからないように行動していても必ずじゃましてきます。親はもう私とは縁がないものとあきらめていますが、このことで男性が怖くなっています。 親戚の人に相談しても（両親の逆襲が怖いし、ほとんどの人には両親はいい人で通っているので）聞き手にまわっているだけです。 でも、それでもありがたいのですが。。。ひそかに色々な準備をしていますが未だに実現できていません。全く頼る人もいないし、脱出に失敗できないので、思い切れずにいます。 私に勇気がなくてこういう状態なのですよね。。。はやく自分の人生を歩みたいです。長々とすみませんでした。 相手の心をかえるのは無理。Ｄさんの言うように、秋の夜長さんが思い切った行動を起こすことしかないんじゃないかな。 私は家族を守るためにアパートを借りたよ。週三日昼間２時間ずつヘルパーさん頼んで、自分なりに親の面倒も朝晩の食事と洗濯、かたずけ、庭掃除、近所との交流も今までどおりやっていくつもり。 時間も体力も、子供との時間も削っちゃったけど、経済的に不安だけど、まずはやってみなくちゃ始まらない。 秋の夜長さん、私もそうだったんだけど、親の価値観に縛られていちゃダメだよ。何を変えたい?自分の心？いえいえ、行動が今を変えてくれるよ。 大切なのは自分を信じること。公共の相談窓口いくとかしてみてもいいのでは。大丈夫、がんばろう。 周りの反応をまじめに受け取りすぎではないでしょうか？あなたにとってその場にいる事のメリットは、この際無いと思います。 周りが何を言おうと気にしない、犬がほえている、噛みついている、程度に考えて、世間体を気にせず、不真面目に自分のしたい事をすれば良いだけだと思います。 長い虐待（？）の成果なのか、言う事を聞かなければならない様な気分になっていませんか？多分無意識だと思いますが、自分でひどい状況だと 自分の人生を歩みたいという自立心があるのですから、周りの事など気にせずに、行動してみてはどうでしょうか？ 勇気など曖昧な物は要らないと思います。行動する時は、計画を立てて無心でそれに沿って動けば良いだけです。必要なのは、計画を決める事、未練を捨てる事、行動する事です。いっそ機械的に行動してみてはどうでしょうか？ 親が弱る（死ぬ）のを意地悪く待つのもアリですが、自分の中で現状に言い訳をして甘んじる事は結果自分を貶めて無力感を強化していくばかりだと思います。其処にいる事は僕には良い事だとは思えないのですが・・・ 家を出る事を決め、血縁に対する依存心を断ち切る。（出来れば住み込みの）仕事を探す。パートやバイトだって良いはずです。あとには引けなくなるような一打で線引きをする。宣言をする。絶縁状でも叩き付ければいいでしょうか。形式が過ぎるとも思えますが、こういう場合の自分の心に対する形式は効果有ります。そして、有無を言わさず家を出る。 後は自立に対する自分の熱意が現状維持という”楽”に勝るかどうか・・・窮鼠猫を噛む的なヤケクソ感で行動してしまう思い切りが欲しい所ですが、難しいですかね？・・・ 失礼ながら、年齢的にも今を逃すと難しくなっていくと思います。自分の現状を冷静に考えて、どうする事が理想的かを 新しい仕事をしながら、自分は自立してる！１人でも生きていける！と感じた時人生で最大の達成感、幸福感が有るはずです。 どういう決断をするにせよ他人に翻弄されるだけの生活など、無理して耐える必要は無いのですから！ 文面を見ていて、後押しをして欲しいのかな？と感じたので。（何か勘違いがありましたら申し訳ありません。） 子供の入学を機に、敷地内に別棟ですんでました。母が透析患者でしたが、この夏、父も大病を患い、退院してからは私の家に二人ともいて私が出来るだけの世話はしてます。 子供は元々祖父母に懐かなかったので、かなりのストレスのようで、学校から家に帰るのが嫌で泣きながら帰ってくる日もありました。私自身、両親が嫌いなので、子供にも影響したのでしょう。 私の子供の頃の話で恐縮ですが、私は二人姉妹の妹で、能天気な姉とは対照的な、引っ込み思案な子供でした。4歳下なのに、私のほうが上に見られることもありました。 両親は仕事を持っていたので、祖父母が面倒を見てくれました。おばあちゃん子の私のことを、母は憎んでいたのかな。抱っこもおんぶも、私に微笑んでくれたことも、覚えがありません。不安な私はよく母のスカートのすそをつかんでいました。 よその親子がうちに来た時、そのこがお母さんに甘えているのを見て、とても嫌な気持ちになったのを覚えています。お母さん大好きと言ったのも、まるでテレビみたい、そんなウソをよく言えるなあと思っていました。 でも、自身が母親になってよく分かったけど、本当に大好きだったのね。私にはその感情が欠落していた。両親はいつも怒鳴りあい。姉は何かと私のせいにし、母は、違う知らない、という私の言葉は信じてくれない。 小４の頃、母は私にこう言った。「あんたは赤ちゃんの時泣いて泣いて私を困らせたんだよ、まず悪いんだから。」 私の中で何かが壊れました。父は仕事を短気が原因で辞めた後はなにをやっても続かずに名ばかりの自営業。先祖代々の土地を売って遊んでいました。 私がインフルエンザで４０度の熱でも、医者にも行かず顔も見に来ない。姉はさっさと長男と結婚して出て行きました。祖母がいなかったらどんな人生だったかな。 祖母には十分なこと出来なかったから,その分と思って親孝行を、そんな気持ちで引っ越したけど、この土地にいると嫌なことばかり浮かんでしまいます。 そして相変わらずの怒鳴り声。このままではやっとできた私の家族が壊れてしまう。ひっこしを考えていますが現実は厳しい。だけどもう我慢しません。というより今更どうにもならないです。介護ヘルパーなり、施設なり、人の手を借りてやるだけやって、だめならまたその時考えます。 秋の夜長さん、悩んでるのは一人じゃないよ。今までの自分の殻をぶっ壊して、自分の力信じて。私も闘ってるよ。 |
[ 169] 両親との不仲について悩んでいます！
[引用サイト] http://www.kachijiten.com/anguish/anguishbbs020/
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よく「旦那さん大好きトピ」は見かけるのですが、「旦那はもうイイ」ってトピはみないのでたててみました。 ちなみに私は度重なる夫からの暴言に本気でうんざりです。でも子供のため、生活のために仮面夫婦やっています。裸を見るのも嫌なくらいです。 どれ位、不仲（一方的に私が嫌ってる)と申しますと月に一度位、夫を殺す夢を見ます。でも濃い味の料理を出したり、トリカブトを飲ませたりはしていません！熟年離婚も考えましたが、「将来二世帯住宅を建ててくれるんだったら勘弁してやるつもりでいます。夫の方は、長年の悪行を反省してるので 不仲ではないけど、あんまり好きじゃないです。大好き！とは言えません。でもマジメに働いてるし、お金もかなり稼ぐし、日曜大工などは率先してやってくれるから、まあ、離婚までは考えていませんが。好きじゃないところは、酒癖です。仕事でストレスがすごいみたいで、月１くらいで、酔うと暴言吐きます。最初の頃は「出てけ」と言われて、謝ったりしてたのですが、堪忍袋の緒が切れて、「はい、出て行きます」と言ってスタスタ荷物まとめたら焦ったようです。以来、「出てけ」とは言わなくなり、暴言もおとなしめになりました（ボケ！とか）。 酔ってない時に、こんなことを言われて黙っていられないよというようなことをこっちも半キレで言うようにしたら、よくなりました。 でも、大好きとは言えないなあー。仕事できるし、いい男なんだけど、どうして、そんな風に人に八つ当たりするのかなあと。 わたしも夫は大嫌い！最近話してないし…見るのもいやだ…泊まりの出張とかだったらすごくうれしい。決定的な浮気による裏切りで！もうこの先も夫には心を開かないだろうと思う。でもねお互い子供のためにいるんです。こんな屈辱に耐えてきたんです、もっと楽させろ！って思います。どこか遠くに、海外とかにずっと単身赴任しないかな〜と祈ってます。 わたしも３０代の主婦です。とにかく、家庭を壊した夫が許せない、というより憎いです。もうやることなすこと気に入いらないのです。嫌いなのはお互い様でしょうが、夫は最近はすっかり引きこもりとなったようで、食事のときしかでてきません。それなのに、子供のことや家のこと、偉そうに意見するのでもううんざりです。でも悲観しててもしかたがないので、わたしもこの先は、常識の範囲で好きに生きたいと思ってます。 うちもやっぱり「日頃の会社のストレスでイライラしとった」とか言うんですけど，私も働いてるんですが？ついでに貴方の親の面倒（同居してるので）でストレスたまりまくりなんですが？って感じです。 つい先日も「お前なんかいらん！さっさと出て行け！！」とか怒鳴られたんで，翌朝に「離婚したいなら応じてあげるから考えといて」って言ってあります。今のところ返答はありません。 不仲というか私が一方的に受け付けなくなってしまいました。もう半年ぐらいまともに口も聞いていません。目を合わせるのも嫌、触れられるのも嫌・・・今まで積み重なってきたものが、あるきっかけで私の中で気持ちがプッツリと切れてしまったのです。 それ以来、今の状況に至っています。夫の方はまたいつもの事、日が経てばホトボリが冷めると思ってるみたいです。一緒にいるのが苦痛です。ここまでになると、離婚や別居も考えますが、行動に移さないのはやはり子供がいるからです。子供はパパっ子なので・・・ 今まで何度も話し合いましたが、その時だけで改善されませんでした。気持ちが切れてしまった今、怒りを通り越して呆れています。子供がいるうちは、多分このままなんだろうな・・・前は思いつめて心が不安定になり体にも支障が出てきたので、心療内科に行こうかとも思う程でした。 そもそもスピード婚で、夫が８歳年上だったこともあり、夫の勢いに流された＋断る理由も特になかったので結婚したという感じです。 離婚するほどのことは何もないのと（全く会っていないので起こりようがないとも言えますが）、今結婚一年目で、長い目で見たら気持ちや役割に変化があるのかもと思う所もあり、とりあえずこのままという感じです。 夫が帰ってくる。。。と考えるだけで、胸が重苦しく、心もどよーんと曇ってきます。DV、酒、浮気、どれもないのに、ないけど、そばにいるだけで、しんどくなります。 まあ、「一緒にいても楽しくない人だな」とは、結婚前から感じていて、それでも、当時直面していたつらさから逃げるために結婚＆妊娠してしまった私が一番バカなんですけれど。 夫といても、一つも笑うことがありません。それには、夫の性格だけでなく、自分のそれも関係している、とは分かっていますが。 夫以外の人と話していて、「あははは」と笑っている自分に気づいた時、「あ、私、笑えるやん。」哀しくなります。いかに家の中で笑ってないか。（子供たちとはよくしゃべり、大笑いもします。） 「子供のために」と、我慢しているうちに…私もストレスが溜まり“パチンコ依存症”になって散財したり、まだヤング・ママ（笑）だった頃は浮気もしまくりました 私もどうしようもない奴… それは自責の念からも認めていますが、もう夫が大嫌いなことには変わりはありません ウチの主人は本当に短気で、ほんのちょっとした事で怒り出す。小さい声でボソボソしゃべるので聞き取れなく、聞き返すと不機嫌になる。自分の趣味の雑用を全て私に任せ、上手く行かないと不機嫌。 マジシャンのマリックさんも同じこと言っていました。ゴールデンタイムだったから、きっとテレビ見ていた人いると思います。 結婚２２年ですが夫が大嫌いです。男は仕事だけしていればいい、という感性の人間で家事育児親戚近所付き合い一切を私に任せてきました。家族旅行の仕切りもなにもかも。 |
[ 170] 夫婦不仲な方のためのトピ : 恋愛・結婚・離婚 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
[引用サイト] http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0318/123439.htm?g=04
