不満とは？

他人に期待する気持ちが大きいので、足を引っ張られる事が不満の原因になりやすい黒｡その分怒りも大きくなり、気に入らないと
あからさまに顔に出てしまい、すぐに文句を言ってしまう。そして、そんな不平不満ばかり言っている自分が、嫌になってしまう事も多い｡
相手が当然やってくれるものだと思っていたのに、そうしてくれなかったりすると、とても不満な赤｡でも、不満を抱かれた相手は「約束
していた訳じゃない」と、戸惑ってしまう事が多い｡でも、誰もそんな赤に共感してくれないため、不満はいつまでも解消されないまま｡
時間的なゆとりを持てなかったり、突然目標を失ったり、誰かの巻き添えになったりする事などで不満を抱く灰｡その場ではなんとも思わなかった事でも、
後からフツフツと不満が沸いてくる｡何かにつけて、「だからあの時･･･」と、いつまでもズルズル話をひきずる性格｡
何かを一方的に押し付けられたり、自分のアイデアが活かされなかったりすると、不満を感じる白｡しかし、誰かにそんな不満をもらす事は無く
、無意識のうちに心の中にどんどんためてしまう傾向アリ｡で、それに耐えられなくなると、嫌な状況から逃げ出して解決する｡
不満があると、影で愚痴を言うタイプの銀｡その割に友人と文句の言い合いになると、「私なんて」「俺なんて」と、いつもに
まして自己主張が激しくなったりする｡陰で文句を言ってるうちはいいが、エスカレートしてくると不満はますます強くなって、爆発寸前になってしまう事も｡
優れた反射神経を持つ黄は、不満があるとその場ですぐに文句を言うタイプ｡その割に、話の内容をよく理解せずに反論している事もしばしば｡
また、不満に思ってる事が単なる勘違いだった、なんていうことも｡嫌な事はすぐ忘れる性格なので、不満に思うのも一瞬だけ｡
周りから特別扱いしてもらわないと、不満を感じる黄金｡しかし、同僚や友人には愚痴は言うものの、その原因となる相手には直接不満をぶつけないで
じっくり考えてからにする｡また、立場が上の相手に対しては、どんなに気に食わなくてもじっと我慢するタイプ｡
一度不満に思った事は、いつまでも根に持つタイプの桃｡自分の意見は別にして、客観的に考えてみて「おかしい」と思った事は、とりあえずいろんな人に愚痴る｡
でも、「誰かにわかってもらえれば、それでいい」と思っているので、それほど人間関係に波風は立たない｡
表面は穏やかだが、実はいつも不満を抱えている青｡他人から見れば「たかがこんな事で･･･」と言う些細な事でも不満を感じ、我慢できずに突然爆発｡
特に、友人や同僚から一方的に愚痴を聞かされたり、自分の思うように物事がはこばなかったりすると、とても不満に思う｡
あまり不満を抱かない性格のこげ茶｡究極の"状況対応型"なので、不満を不満とも思わず、相手の考え方にあわせる｡どう見ても理不尽な扱いを
受けた時はさすがに不満を感じるが、ブツブツ言う自分が心の狭い人間だと気付き、意識的に感情をコントロールして心を落ち着かせる｡
自分が置かれている立場を理解してもらえなかったり、上の立場からものを言われると、不満を感じる黄黒｡気に入らない事があると、たとえ相手が上司や先輩であっても、
ひるまずに自分の意見を主張する｡ただ、自分が出来る事をせずに、不満を言ってるような奴にはなりたくない｡
普通の人が気にしないような些細な事に、不満を感じやすい茶｡周りの人にとってみれば、まさに「重箱の隅をつつく」ような細かい事でも、
茶本人にとっては耐えられなかったりする｡また、自分の意見や行動が軽く見られたり、お金が絡むと不満を覚える事がかなり多い｡

[ 117] 不満
[引用サイト]　 http://www.alpha-net.ne.jp/users2/eva01/keikou7.htm

不満はごくごく日常で感じやすいものでありながら、その対処方法に苦労される方は多いと思います。不満の意味や意義、そして、解決していく方法をご紹介します。
赤ちゃん時代は自分ひとりではご飯もトイレも済ませられないわけでして、大人になって社会的に自立しても、経済的に親に依存している方も少なくありません。
「依存」の立場は何かをしてもらう側ですから「～してくれない」という不満を感じやすくなります。
もちろん、幼い子供とその親のように一方通行的な依存と自立の関係性もありますが、大人になれば、ある場面では依存し、別の場面では自立し、と言う風に相手やＴＰＯによって自立と依存を両方持つことが少なくありません。
お互い自立した大人同士なのに、依存心がある分だけこうした不満を抱えやすくなります。
私達の心には必ず依存心があり、何かに対して不満を抱えているのが普通と言ってもいいと思います。
超自立的に生きている社長さんですら「うちの部下はろくな契約を取って来ない！」という不満を持ったりしますよね？
これは“リーダーの依存”とか“自立の中の依存”などとも言われるもので、リーダーだからこそ持つ不満（依存心）でもあります。
また、夫婦間でも「うちの旦那は本当に稼ぎが少ないんだから」とか「うちの嫁は仕事のことを理解してくれん」と同じテーマ（この場合は“仕事”）で別々の不満を持つこともあります。
不満と上手に付き合うことができれば、きっと楽しみも増えていくでしょうし、余計なことで悩まなくても済むかも知れません。
逆に、押しつぶされるくらい重たい不満を抱えてしまえば、毎日がしんどく、辛いものになってしまいます。
ですから、不満を抱えないように、あるいは不満を我慢して生活するよりも、不満に対する態度、心構え、考え方を変えた方が良いのかもしれません。
雨が降らないのを祈るよりも、雨が降っても大丈夫なように対策する方がいいですよね？
ネガティブな感情にも全てその意味があり、目的があるのですが、不満というのは、今ある自分自身やその関係性に対する問題を教えてくれるサインなんですね。
例えば、あなたが「彼は私の気持ちを分かってくれない！」と不満を感じたとしたら“二人の理解”に関する問題があるということです。
「もし仮に、私が彼の気持ちを分かってあげてないところがあるとすると・・・それはどこだろう？？？」
でも、その不満は始めの方でお話しましたが、自分の中の「依存心」から生まれてくるものです。
だから、「問題」に気付くと、あなたの中にある依存心がこう囁いてくるんですね。
そうすると彼に「あなたは私の気持ちなんて全然分かってくれないんだから。もう最低！」って問題を彼に投げつけて、後は彼にお任せ・・・とばかり「彼が何とかすべきよ」ってことをしてしまいがちなんですね。
実は問題を見つけながらも、解決を相手に投げてしまうと、実はその不満はずーっと解消されないばかりか、うず高く不満が積み重なることになってしまうんです。
あなたが彼に問題を投げつけて、それでも彼が頑張ってあなたの気持ちを理解してくれようとしたとしますね。
でも、それは彼が依存、私が自立の関係の時だけなので、彼が理解を示せば示すほど、自立側に立つあなたは、その彼の態度を素直に受け取れなくなってしまいます。
（自立側は与えるのは得意ですが、受け取るのは苦手なので、こうした彼の態度にかえって「重たく」感じてしまいがちです。）
そして、今度は「あたしが言う前にちゃんと気付きなさいよ！」という別の問題を突きつけてしまいますから、問題は解決しません。
一方、あなたが依存で彼が自立側だったときに、その不満をぶちまけると「うざいねん。重たいねん」と相手にされず、あっさり切られてしまうことも少なくありません。
つまり、不満を感じて相手にその解決を期待したとしても、それは裏切られることが多いんです。
だから、不満を感じたとき、すなわち、その関係性に問題を発見したとき、「私が主体的に解決する」という意欲が非常に大切になってきます。
と不満を感じたとき（問題を見つけたとき）、きっとあなたも彼の気持ちを理解してあげられないところがどこかにあるはずです。
時にはそのことであなたが酷く自己嫌悪して、自信を失っている場合もあるでしょうし、すぐには全く心当たりがない場合もあります。
もちろん、彼や周りの人、カウンセラーなどにサポートを受けることは可能ですし、大切なことです。
ところが「私の気持ちを理解してもらえない」という不満を感じたとき、周りから「じゃあ、あなたが彼を理解してあげたら？」なんて言われたら、めっちゃむかつくものです（それが普通ですよ）。
（だから「あんたがなんとかしなさいよ！」という気持ちになりやすいんです）
そこを「そう言う自分がなんとかしなさい」と言われたら、その怒りも噴出してしまいます。
でも、そんな中でも怒りを感じるということは、それくらい相手が「どうでも良くない相手」、つまり、自分にとって意味のある、大切な存在である証拠なんですね。
だから、不満を感じる相手というのは、あなたにとってとても価値ある存在なんです。
そして、もう一つは、その怒りを問題解決のための“やる気”に変えることができるんです。
それは関係性をより良くしようという目標が必要ですし、自分自身の器を広げ、成長したい、という意識が必要です。
親に対して「～してくれない」と感じることは１００や２００ではきかないでしょう。
だからこそ、子どもは早く大人になって自分でしたいことができるように頑張るんですね。
不満を感じたまま親に何とかしてもらおうと思っていたら、今頃あなたはどうなっていたでしょうか？
もう少し視野を広げれば、社会の進歩も不満から生まれてくるものが多いんですね。
不満を解決するために発明されたり、改良を加えられる製品ばかりと言ってもいいかもしれません。
そんな風に“不満”という気持ちは新しい一歩を踏み出させてくれる大切な気持ちでもあります。
二人の関係性をより良くするために、その不満や怒りをやる気に変えていきましょう。
「自分の気持ちを理解してもらえない」と感じたら、まずは「自分が相手の気持ちを理解してあげよう」と思ってみてください。
「少しも協力的じゃない」と感じたら、自分が相手に協力できることはないか？を探してみましょう。
それは無理ないことですし、与えようと思っても「無理！」「いやっ！」「わかんない！」といった心の抵抗がたくさん出てきます。
でも、そうして相手に与えていくと、今度は相手が自然とその欲しかったものをあなたに与えてくれるようになります。
例えば、あなたが彼からたくさん心温まる言葉をかけてもらってすごく嬉しかったとします。
そしたら、あなたは自然と彼に感謝や愛情の言葉をかけてあげたくなりませんか？
元は不満でも、それをやる気のエネルギーに変え、関係性や自分を発展させるために相手に与えていくと、それが自分に返ってくるようになるんですね。
より良い関係性を築くために「不満」は欠かせないサインですし、それを生かしていく心積もりを持ってみましょう。
ただし、不満を押さえ込み過ぎて本当に余裕がないときには怒りでも何でも解放してあげることが最優先です。
そこで「いい子」になって与えようとしても、それは与えることではなく「犠牲」になってしまいます。
まずは、いっぱいいっぱいだと感じたら、友達でもカウンセラーでもいいので、心を解放し、少しでも余裕を作ってあげましょう。
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[ 118] カウンセリングサービス■心理学講座「不満の心理学～満たされない心を満たす取り組み方～」
[引用サイト]　 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec193.html

「転職」は仕事が100%上手くいっているときにはなかなか思いつかないもの。多かれ少なかれ現状に不満を抱くからこそ、新たな活躍の場を求めるのでしょう。しかし、この「不満」が転職に大変な悪影響を及ぼしうることをご存知でしょうか。米国 CCE,inc認定 GCDF-Japanキャリアカウンセラー中井結吏が、「不満転職」に警笛を鳴らすとともに、キャリアの強みを打ち出す転職への意識改革をアドバイスいたします。
現職への不満が原因で転職する場合、冷静な判断力を欠いてしまう人が少なくありません。一度転職を考えはじめると、仕事環境のどこを見ても悪く思えてしまうため、大切なはずのキャリア形成を軽んじたまま次の職場を決めてしまいがちです。極端にいえば「とにかく現状から逃げ出したいから、採用してくれるならどこでもいい」という発想に陥る危険性があるのです。これには隣の芝は青く見えるという人間の心理も大きく作用しているのではないでしょうか。
不満の原因を分析しないまま転職をして、また同じように不満を抱き、結果として無意味に転職を繰り返してしまう・・・。こうした悪循環は皆さんの予想以上に多いので細心の注意が必要です。たとえば私は、次のようなケースで転職を止めたことがあります。
エンジニアのAさんは同僚が次々とマネージャーとして登用されていくなかで焦りを覚え、転職の相談に来ました。「会社から正当な評価を受けてない」というのがAさんの意見です。ただ、話を聞いてみると賃金も待遇も悪くなく、そもそもAさんはスペシャリストとしての志向が非常に強い方でした。
つまりAさんにとって理想的な職場にも思えるのです。この場合の不満は、世間一般の価値観をあまりにも意識しすぎたAさんの思い込みが原因であり、最後はご自身の志向をもう一度確認して、その職場でスペシャリストとしてのスキルを伸ばす道を選ばれました。
Aさんの当初の希望通り転職をお勧めしていれば、新しい会社でマネージャーになりご自身の志向とのギャップに悩まれたかもしれませんし、あるいはその職場でもご自身のスペシャリスト志向を汲んだ会社が現場の業務を任せていたかもしれません。どちらにしても、転職を繰り返してしまう危険性は非常に高かったといえるでしょう。
ではどのようにして不満の原因を分析し、転職すべきか否かを判断すればいいのでしょうか。不満のカタチは十人十色ですから、本来は私どもキャリアコンサルタントにご相談いただくのが最適なのですが、ここでは私が普段行っているヒアリングに基づいた分析フロー図で簡単にご説明いたします。
まず、不満の本当の原因がどこにあるのかを自己分析します。前述したとおり、不満は雪だるま式に増えるため「自分にとって仕事とは何か？」「将来的にはどんなスタンスでどんな仕事をしていたいのか？」といった本来の働く目的を考慮しながら分析することで、「これだけは譲れない」という原因がどこにあるのかを浮き彫りにします。
続いてその不満の原因は現在の仕事では改善できるのかどうかを分析します。冷静になってみれば、自分からの働きかけ次第で改善できる不満もありますし、反対に個人の努力ではどうにもならないこともあります。いまの環境では改善の余地がないと判断した場合は、転職活動を進めるべきでしょう。
以上の分析は闇雲な「不満転職」を防ぐことはもとより、実際に転職する際の優先順位付けにも役立ちます。しっかりとした自己分析は強い意志を生み、採用面接にも、転職後のキャリア形成にも大きなアドバンテージとなります。
「不満転職」の対極にあるのは何でしょうか。私は、自己の強みを分析し、そこを売りにして現状よりも能力を発揮できる仕事に移る転職だと考えます。しかし、自分の強みがはっきりと言える人はどれだけいるのでしょうか。キャリアカウンセリングの現場で、「あなたの強みはここですよね?」とご説明すると、目から鱗だという方が非常に多いのです。これは個人だけの問題ではなく、いいところを伸ばすよりも、足りない部分を指摘するという日本社会全体の風潮も影響しているのだと思います。
ご自身の強みを見つけるために、とりあえず以下の5つのポイントを実践してみてください。
特に5つ目はいろいろなところで言われていることですが、皆さんの想像以上に効果があると思います。確かに、ご自身の強みをさまざまな角度から検証するのは、簡単なことではありません。しかし、新しい強みをひとつでも見つけることができれば、キャリアはプランニングして形成するものだという意識も強まると思います。ぜひ一度チャレンジされてみてはいかがでしょうか。
キャリア形成を見据えていないほどの早まった転職はお勧めできませんが、弊社のようなエージェントへの登録が早すぎるということはありません。弊社のサービス内容は「転職斡旋」ではなく「キャリアコンサルティング」です。ご説明したとおり、キャリア形成を考えた上でマイナスになると感じた場合は転職を止めるケースもございます。つまり登録=転職活動ではなく、キャリアコンサルティングのスタートだと認識していただければと思います。
今回お話したような「強み」の分析も、転職するしないに関わらず、実際の求人票を見ながら「あなたのこのキャリアは、この仕事に生かせますよね？」といったお話をすれば、よりイメージしやすいのではないでしょうか。ぜひ一度ご相談ください。

[ 119] 不満転職に注意！：転職サイト【JCC】
[引用サイト]　 http://www.jccareer.com/specials/05interview.asp

欲求不満でイヤな気持ちがたまりやすいほうですか？同じ状況なのに、欲求不満がたまりやすくてイライラしがちな人もいれば、あまりたまらずに平静でいられる人もいますよね。そもそも、「欲求不満」って何でしょう？「あれがほしい」「こうなりたい」という欲求が満たされない状況を「欲求不満」（フラストレーション）といいますが、このときには、誰でも不快な気持ちをおぼえます。しかし、その欲求不満に振り回されやすいかどうかには、個人差があります。あなたの場合は、どうでしょう？下のチェック表を目安にして、自分の傾向を測ってみましょう。欲求不満「振り回され度」チェック101）やりたいことが果たせず、イライラすることが多い2）現在の生き方や生活への不満が多い3）他人の人生や生活を「いいなあ」と思うことが多い4）しばしば自分の人生や生活をリセットしたくなる5）決めたとおりに物事が進まないとイライラする6）小さなことにも不満を感じやすい7）つらい状況に我慢したり、耐えるのは苦手8）早く希望がかなえられないとイヤ9）欲しいものがあると、なかなか頭から離れない10）気分転換や気持ちの切り替えが苦手チェックの数6個以上・・・・・・振り回され度【大】5～4個・・・・・・振り回され度【中】3個以下・・・・・・振り回され度【小】※このチェックは、あくまでもひとつの「目安」です。このチェックで、振り回され度【大】や【中】になった人は、日ごろから欲求不満を感じやすさを自覚していませんか？欲求不満が高まると、どうなるの？欲求不満が影響して、困った行動を起こしていませんか？欲求が満たされないと誰でも不快な気分になるものですが、不満の対処が苦手な人は、しばしば“合理的でない方法”で解消しようとする場合があります。たとえば、欲求不満でイライラしたときに、こんな行動をしていませんか？● 物を蹴ったり投げたりしてしまう● 人の悪口を言ったり、ののしったり、陰口や告げ口をしてしまう● 子どもやペットなど、弱い者への八つ当たりが多くなる● 「自分なんていなくなったほうがいい」などと自責の念が強くなる● 子どものように衝動的に行動したり甘えたりする● 気が付けば、意味のない行動を繰り返している（爪かみ、指を鳴らす、髪を触る、掻く、など）上は、欲求不満による情緒的な緊張を解消するために行う反応の一例です。こうした行動が目立つ人は、欲求不満の状況に冷静に対処できない人に多いのです。その行動によって、しばしば自分や他人を傷つけ、さらに自分を苦しい状況に追いやってしまうことも少なくありません。では、ついこのような行動をとってしまう人は、どうしたらいいのでしょう？次のページで考えてみましょう。次のページでは、欲求不満に強くなるためのポイントについてご紹介します。＞＞次のページへ
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西尾由佳理関連についての情報

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